Июн 01 2012

Матерая перекупщица #31167

Автор в 11:01 в рубрике В магазинах,Смешные истории

Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, «матерая перекупщица», положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог:
Я: Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!
Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!
Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Студент в столовой заказывает:
    — Две сосиски, пожалуйста…
    В очеpеди pаздаются голоса:
    — О, шикуешь !
    — … и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСтуденты
  • Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: «Который час?» Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:

    -Сейчас девять часов пятнадцать минут.

    Молодой человек удивленно спрашивает:

    -А почему вы мне вчера не ответили?

    Старый еврей объясняет:

    -Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы какпорядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал — зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
    ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
    О: Дык, Соловей-Разбойник.
    ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
    Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле …
    С-Р выходит и говорит: Че?
    ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
    С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
    С-Р: А это твой отец — козел и п$«%;ас! — и бьет отца в фейс прямо.
    ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой?
    С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
    С-Р: А это твой отец — козел и п$«%;ас! — и снова отцу по вывеске.
    ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
    С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: А он?
    С-Р: А он твой отец — козел и п$«%;ас! — и снова отцу по вывеске.
    ИМ: СОЛОВЕЙ!!!…
    О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие  разборки.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...