Май 29 2012
#30814
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
— Это туалетная вода.
— Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
— Hет, вы меня не поняли, это — туалетная вода.
— Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В аптеке.
Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.Поделиться в соц. сетях
-
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
«Вам дадут $5000, если вы примете христианство»
— Мойша, $5000 это очень большие деньги…
— Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
— Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит — Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах!
Поделиться в соц. сетях
-
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель. Командир корабля вызывает к себе стюардессу.
— Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку.
Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного.
Стюардесса заходит в салон.
— Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход.
Пассажиры (удивленно, хором):
— А зачем?
— Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!Поделиться в соц. сетях