Blogveselova.ru

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
— Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
— Извините, — отвечает бармен, — это бесполезно, она лесбиянка.
— Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
— А что, в Лесбане война еще не кончилась?

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит — жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо — ложись на спинку, ножки в коленках согни…, а сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться». А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

Реклама Кризиса во время отпуска Ельцина:
«Кризис в России! Кто не знает — тот отдыхает!»

В России все еще используется текстовый редактор,
который выполняет лишь две команды:

Создать новый документ…
Выход

Остальные возможности в него не заложены.
В 2000 году планируются перевыборы этого редактора.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

…У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует…

— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
— 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Копейка рубль бережет!
А две копейки — два рубля!
А про 50 копеек ващще молчу

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то нездоровится…