Май 19 2012

#29592

Автор в 10:30 в рубрике Анекдоты,Политика

Допрос в милиции участников митинга в Минске:
— Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?!
— Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
    — Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
    — Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Останавливает гаишник грузина.
    — Так, осмотрим ваш багажник.
    — Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
    — Я сказал, открывай багажник.
    — Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
    — Открывай багажник!
    — Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
    — Открывай!!!
    Грузин:
    — Я тебе миллион давал?
    Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
    — Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
    Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
    Гаишник:
    — Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
    Грузин:
    — А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в «поле чудес» играл.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Еду с девушкой в маршрутке, тут она начинает прикалываться, толкает меня и я ей в шутку отвечаю «Женщина, я вас сейчас выкину в окно!»

    рядом стоящая женщина, поворачивается ко мне и говорит «Извините!»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...