Май 17 2012
#29142
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
История эта со мной приключилась, когда я учился еще в школе. Начало лета, сижу дома, готовлюсь к экзаменам, тут звонок в дверь — пришли одноклассники. Им готовиться надоело, вот они и ищут, кому еще надоело.
Но суть не в этом, в общем, стоим мы в подъезде на втором этаже, о том о сем разговариваем, я уже раздумываю чеб тоже петлянуть гулять, когда тут одноклассница Юлька просит воды попить, ну жарко и все такое. Я разворачиваюсь, захожу домой, беру свою любимую чашку (подарок девушки, вые»нуться решил), наливаю воды и выхожу отдаю подруге. Эта сволочь делает два глотка а остальные полчашки отдает мне, типа напилась я, б»я.
Спросил у остальных, никто больше пить не хочет, она тоже допивать не хочет, ну че делать, не нести же обратно. Решаю вылить в подъезде, благо жарко, мин за 5 высохнет. Держу чашку за ручку, крепко держу, всей рукой держу, делаю хороший размах из-за спины снизу и посылаю оставшуюся воду вниз на пролет к мусоропроводу. Вода, переливаясь в лучах солнца, весело устремилась вниз, а следом, весело переворачиваясь в воздухе, полетела моя чашка, оставив в моем крепко зажатом кулаке свою ручку.
Естественного итога-контакта с бетонным полом чашка не пережила и весело разбилась…Абзаццц…
Одноклассники, проводив взглядом в последний путь мою чашку, с немым вопросом на лице посмотрели на меня, а Юлька задала естественный в тот момент вопрос:
— А нафиг ты ее выкинул? Мыть после меня не захотел, да?
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про любовь -
Встречаются в океане две подводные лодки, советская и американская. Американский капитан срочно собирает своих офицеров:
— Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них чуть что, сразу «Торпедные аппараты товьсь». Поэтому говорить с ними буду только я.
Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит:
— Хелоу, рашн!
Русский капитан:
— Что?! «хреново покрашен»? Торпедные аппараты товьсь!Поделиться в соц. сетях
-
По «серпантину» на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет…
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
— Товарищ, я врач… Я видел, у вас проблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть, я смог бы вам помочь…
— Да ерунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!Поделиться в соц. сетях