Май 15 2012
#28683
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж…
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж…
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж…
Мужик подносит кулак ко рту и поет: «Баю-баюшки-баю…».
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж…
Мужик опять: «Баю-баюшки-баю…».
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!Поделиться в соц. сетях
-
Вроде, как и не очень смешно, ибо прикол про болячку, но, поскольку это моя болячка – я имею право про неё шутить! Недавно врачи нашли у меня миокардит – это очень неприятная болячка, связанная с сердцем. Жить при ней можно, а вот про активную жизнь можно смело забыть (впрочем, я не сильно переживаю – главное, что в армию с этим не берут)…
В общем, загоняли меня по врачам до ежей. В универе уже «хвост» висит, как у бобра – правда только по одному предмету, последний остался. Как-то подошел я к своему преподу после лекции и говорю, мол так и так, но меня сейчас по врачам гоняют – нет времени сдать ваш предмет, а делать это надо, что посоветуете? Препод проникся ко мне симпатией, поинтересовался, чем болею, я честно рассказал и он, очень кстати добрый дядька, РЕАЛЬНО посочувствовал мне и сказал, чтобы я пришел в субботу.
Прихожу я к нему в субботу, с этой беготней по врачам так и не успел толком ничего выучить, сижу – вспоминаю что могу (вспомнил, кстати, вполне достаточно), тут препод ко мне подходит и задает первый, не относящийся к учебе вопрос:
— А почему вы «академ» не возьмете?
Тут я, не подумав, брякнул:
— А какой в этом смысл? Мне полтора года осталось…
Сказав это, я посмотрел в глаза преподу и понял, что сморозил совсем лишнее. У препода глаза испуганные — такая в них тоска и скорбь! Тут до меня дошло, ЧТО я сморозил и КАК это прозвучало. Я спешно поправляюсь:
— Нет, нет! Вы не так поняли – мне учиться всего полтора года осталось!
З.Ы. В глазах препода было такое облегчение! Вот такие бывают преподаватели – сердце барахлит у меня, а он чуть инфаркт не заработал!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Преподаватели -
— Товарищ сержант, можно?
— «Можно» за х.. подержаться!
— Ой, виноват… Разрешите?
— Hу подержись…Поделиться в соц. сетях