Май 15 2012

#28644

Автор в 12:30 в рубрике Анекдоты,Муж и Жена

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — спросила жена.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • — Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
    — Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
    — Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
    — Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
    — Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
    — Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
    — Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕльцин
  • Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян – никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.

    Загадка века!
    В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
    — Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
    Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
    — Это просто очень, — говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, — Я покажу сейчас.
    Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.

    Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Эта история случилась в январе 79-ого года. Сверху пришли какие-то там распоряжения и нас, слушателей военного заведения, отправили на Химкинское водохранилище бежать лыжный кросс (10км). Мне уже доводилось там бегать, и я на долго запомнил это приключение (кто бегал там, тот меня поймет). Ветер там – мерзость редкая! В какую сторону ты бы не бежал – он дует прямо в лицо…

    И такое у меня нежелание сдавать этот кросс появилось, что я решил «откосить». А как? Легко! Иду в медсанчасть, знаю, что меня оттуда выпрут – но всё равно иду. Жалуюсь на странную боль в правом боку. Ну, меня на кушетку кладут и проверяют на симптомы аппендицита. Нет симптомов, хоть ты тресни, нет! Мне даже стыдно стало…

    Берут кровь на проверку, а меня отпускают. Я поднимаюсь на этаж моего курса и нарываюсь там, на начальника курса. Он, при виде меня орет благим матом, а я советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, что пока мой анализ будет готов – автобус с лыжниками уже благополучно уедет). Минут через десять выясняется, что результат анализа крови очень нехороший, и меня надо срочно тащить в поликлинику. А я уже от стыда красный весь, я то знаю, что я кошу…

    Своим ходом добираюсь до поликлиники, попадаю на приём к очень именитому специалисту. Женщина осматривает меня (у меня, естественно, ничего не болит) и говорит, что требуется срочная госпитализация! Причем, мне тут же запретили самостоятельно передвигаться и вызвали санитаров. Те на носилках дотащили меня до «скорой». А я лежу и думаю – попал я, причём сильно! Вот сейчас они выяснят, что я наглый симулянт и отчислят меня из славного учебного заведения с жутким скандалом.

    Довезли меня до ЦКБ (да-да, ничего не болит). Меня осматривает зам начальника хирургического отделения, качает головой, и говорит, что нужна срочная операция по удалению аппендицита. Ну, я уже совсем в прострацию вывалился. Делайте, говорю, что нужно. А они мне – нет, ваше согласие нужно. Я, ясен пень, соглашаюсь.

    Операцию делали под местным наркозом (отдельная история). Вырезали мне аппендицит и, этот самый зам начальника хирургического отделения, говорит (цитирую): — «Вам крупно повезло! Ещё час – полтора и вы бы заработали гнойный перитонит!»

    А я в этот момент думал – вот, поехал бы я на Химкинское водохранилище и сдох бы там прямо на маршруте, если бы не мой внутренний голос, настойчиво требовавший «откосить».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...