Май 13 2012

#28257

Автор в 15:18 в рубрике Анекдоты,Самолет

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут…
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги…
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
    «Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне».
    «Это ты хорошо придумал», — говорит ишак волку. Посадил волка
    на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
    слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: «Давай
    я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь». Ишак говорит:
    «Давай попробуем». Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
    ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
    Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
    «Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь». Волк говорит:
    «Хорошо, давай». Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
    Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: «Ишак, ай ишак,
    откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • И снова о деноминации
    Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд
    выкрикивает одну фразу: «Полный пи…дец!» Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:
    — Это что за чучело?
    — Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Идет по лесу муравей и матерится.
    — Меня… Козырного мураша… Копытом в грудь… И кто… Быки !!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...