Blogveselova.ru

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: «А вы кого?»
— Я? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался…

Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
Б : — Мужик, ты где такую машину взял??!!
М : — Не знаю я … я… я не знаю!!
Б : — Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
М : — Да я не знаю … не знаю я!!!
Б : — Ну откуда ты едешь-то???!!!
М : — С американских горок я…. аааа….!!!

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: «Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!» Она молчит. Он опять: » Девушка, а сегодня тоже неплохая». Девушка — ноль эмоций. Он в третий раз: «Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?» Тут девушка не выдержала и как закричит: «Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!»

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик:

— Да, герой-то герой, а один спать боялся.

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову…

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
«Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?»
На что парень с трудом вывел:
«ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!»

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос.

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом…
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.