Май 12 2012

#28033

Автор в 22:28 в рубрике Анекдоты,Вовочка

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Встречаются трое новых русских.
    Первый:
    — Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д.
    Второй:
    — Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
    Третий:
    — А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью «От Вяземского Пушкину.»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Лето. Я с детёнышем на даче в глухой псковской деревне. Заехал приятель (из местных) — служащий в МЧС по дороге на службу (в форме). Сидим с ним, беседуем. Прибегает дочь (фанатка, всяческих там, черепашек-ниндзя etc).
    Дочь:
    — Мама, а почему дядя в форме?
    Я:
    — Дядя на работу едет!
    Дочь:
    — А кем дядя работает?
    Я:
    — Дядя работает спасателем, он спасает людей
    Дочь: (немного подумав, удивлённо)
    — Мама! Дядя — ЧЕЛОВЕК-ПАУК?!!
    Я в истерике под столом, недоумённое лицо «дяди»…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф — то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф — прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску — точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...