Blogveselova.ru

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
«Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195».

Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
— Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

— Где сейчас спокойнее жить — под Москвой или под Новосибирском?
— Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

Два новых pусских хвастаются. Один говоpит:
— У моего сына уже два зуба вылезло!
— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет :((

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!