Май 10 2012

#27473

Автор в 21:14 в рубрике Анекдоты,Попы и Священники

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • Из жизни.
    Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
    — Что обозначает этот знак — белый круг с тремя черными полосами?
    (конец всех ограничений)
    Жена:
    — Можно ВСЕ!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
    Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
    на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
    Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
    который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
    Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген,
    который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
    Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
    туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
    насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
    тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
    засовывает… Менеджер удивляется:
    — А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
    кенгуру поймать…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМуж и Жена

Оставить комментарий

more...