Май 10 2012

#27355

Автор в 12:54 в рубрике Анекдоты,Компьютеры и Интернет

Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: «Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи».
1-й: «Что это за Иоанн Предтеча?»
2-й: «А, бета-версия Иисуса Христа…»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
    — Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
    — Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
    направо, — ответил тот.
    — Как часто ?
    — Всякий раз, когда вас угощают.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи
  • Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Пионер: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил.Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Пионер: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
    Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
    Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость…
    Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я… я…
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
    (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
    Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
    Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
    Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
    Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
    Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:
    — Беги быстрее в «Хозяйственный»! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!
    Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет… Два… Три… Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
    — Что это?!
    — Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,  и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...