Май 05 2012

#25972

Автор в 11:25 в рубрике Анекдоты,Армия

— Иванов.
— я !
— Петров.
— я!
— Сидоров.
— я!
— Хуев.
— я!
— Странная у тебя фамилия?
— А я болгарин.
— Ну садись болгарин Хуев!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Лектор на популярной лекции:
    — Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
    Голос из зала:
    — Hу-ну…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСтуденты
  • Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г), в спортивном костюме, «прическа» под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено,
    хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х).
    Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
    — Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься, — при этом пальцы веером, естессно…
    Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
    — Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
    Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
    — А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
    Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
    — Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы… мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
    Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
    — А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
    Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
    — Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
    Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
    — Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос:

    — Почему же сладости не чувствуется?

    Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:

    — Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСтуденты

Оставить комментарий

more...