Май 02 2012

#25769

Автор в 13:26 в рубрике Анекдоты,Леди и Джентельмены

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
— Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
— Нет, не можете — или снова попадете под суд!
— А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
— Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
— То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой?
— Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
— Поздравляю вас, баронесса!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
    Официант:
    — Это зачем?
    Посетитель:
    — Чтоб знать, когда мне поpа домой.
    (О): — аааа…
    Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
    (О): — Что, поpа?
    (П): — Да, уже два…
    (О): — Два часа?
    (П): — ДВА БУДИЛЬHИКА!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРесторан
  • В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
    — Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
    — Да, мадам, я окончила медицинский школу.
    — Давно?
    — Пятнадцать лет назад.
    — Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
    — Да, мадам.
    — Вы учились в провинции или в Париже?
    — В Париже.
    — Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
    Летчик:
    — …захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера…
    Учительница (быстро перебивает):
    — Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты «Фокке-вульф».
    Летчик:
    — Ну да, два факера — на «Фокке-вульфах»!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...