Май 01 2012

#25516

Автор в 13:39 в рубрике Анекдоты,Магазин

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
— У вас есть тонна морковки?
— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: «Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит.»
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
— У вас есть тонна морковки?
— Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
— Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • РЕБЕНКУ 4 ГОДА. Анализ на яйцеглист – липкой ленточкой, сами знаете, откуда, берут «соскоб». Ждем сына в вестибюле, из лаборатории хохот во весь голос. Мы — туда, Врач и медсестра (или две медсестры) лежат! Ребенок с невозмутимым видом натягивает штаны… Медики сквозь слезы рассказывают – когда липучку отодрали, наш сын
    — Все волосы из попы выдрала?
    — А у тебя там волосы есть!?
    — Теперь уже – НЕТ!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Метро. Москва. Арбатско-Покровская линия. Вагоны все довольно старые. В общем, еду там недавно. Вагон попался с слегка заедающими дверьми, которые открываются спустя секунд 10-15. На Бауманской заходит тётка лет 50, с сумкой-тележкой, в плащике таком весёленьком, в очках, типичная «дачница». На Курской она у дверей стояла первая. Поезд остановился, но двери не открываются. Эта женщина начинает искать сверху от дверей «кнопку звонка», чтобы подать сигнал «водителю». Потом, не находя кнопку, начинает кричать по направлению к первому вагону (а мы были не в первом) «Откройте дверь!»

    И тут, о чудо, обнаруживается слева от двери устройство связи «пассажир-машинист», на котором она с умным видом нажимает кнопку (наверняка вспомнилась фраза «для выхода необходимо подать сигнал водителю кнопкой звонка»). Это всё происходило довольно быстро, как раз секунд 10-15. К этому времени двери открылись и несчастная дачница, да и не только она, вышли на свободу.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Мужик решил купить корову.
    Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
    — Сколько стоят?
    — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
    Мужик:
    — А что, она больная?
    — Нет.
    — Может, не доится?
    — Нет, все нормально, доится также как и та.
    — А в чем разница?
    — Просто она из Минска.
    Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
    Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
    Настала пора ее топтать.
    Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
    Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
    Вспотевший приятель, вытирая лоб:
    — Слушай, она у тебя не из Минска?
    — А… а ты откуда знаешь???
    — А, да у меня жена из Минска!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыКолхоз

Оставить комментарий

more...