Blogveselova.ru

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

— Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя
от нападок твоих шлюх перед всей страной!
— Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?

Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись «Reebok».
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
«Reebok» платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
«Puma» на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — «AIDS»(СПИД) и
потом говорит:
— Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
— Спокойно, деточка, спокойно, — сказал Денис, — через минуту это
будет «ADIDAS».

Подслушанный разговор:
— У меня вчера колесо спустило.
— Ты че? Наехал на гвоздь?
— Не, на бутылку из-под молока.
— Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
— Не, эта дура ее под пальто несла…

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

На Тверской открылся салон, где каждый желающий
может получить тортом по морде. На вывеске:
ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня
непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как
я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что
один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,
написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять
всем, что он отдыхал на даче Ельцина.