Апр 30 2012
#25438
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и (- русский бы вслух спросил!)- тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
— Жpать давай!
— Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.Поделиться в соц. сетях
-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.Поделиться в соц. сетях
-
8:30 утра. Час пик.
Все едут на работу с хмурыми лицами. Давка серьезная.
Без опыта применения спецприёмов ОМОНа в трамвай не залезешь.
На очередной остановке начинает втискиваться в трамвай бабушка лет 60-ти с размерами попы, примерно как 3 ДжениферЛопесных.
Порядочно растолкав и озлобив треть трамвая характерными коленно-локтевыми движениями, наконец получает резонный вопрос в спину:
— Бабушка, ну куда Вы едете-то в час пик ?
— На свидание! (не оборачиваясь отвечает бабушка) Куда надо, туда и еду!
— Ну видите же — всем на работу, давка страшная. Подождали бы следующего трамвая, там сзади ещё вагоны идут!
— Чего ж, раз ты такая умная, сама на них не поехала?!! — резонно возражает бабушка.
— ????? … Я ЗДЕСЬ кондуктор !!!
(Озлобленная часть вагона «легла» и сразу простила бабушку)Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте