Апр 30 2012

#25438

Автор в 22:33 в рубрике Анекдоты,Национальности

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и (- русский бы вслух спросил!)- тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два…
    Профессор:
    — Едете вы в трамвае и вам жарко — ваши действия?
    Студент:
    — Открою форточку…
    Профессор:
    — Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха?
    Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой…
    Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю — пять, не отвечаю — два.
    Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай — жара — ваши действия.
    Студентка: — Расстегну кофточку…
    Профессор: — Не помогает — все равно жарко…
    Студентка: — Сниму кофточку…
    Профессор: — Все равно жарко…
    Студентка: — Расстегну блузку…
    Профессор: — Дык и все равно жарко…
    Студентка: — Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет — форточку открывать не буду.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСтуденты
  • 1.Оторвали Ваньке встаньку…

    2. Ворчание — знак согласия!

    3. Тише воды, смешнее травы…

    4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

    5. Противозачаточная внешность.

    6. С голой женщиной трудно спорить.

    7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

    8. Он так молчит, что хочется раздеться…

    9. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

    10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

    11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

    12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

    13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….

    14. Обналичу Нобелевскую премию…

    15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

    16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

    17. Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

    18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

    19. Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…

    20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…

    21. Карл Клару склонял к оралу.

    22. Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

    23. Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.

    24. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

    25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

    26. …Любовница от первого брака.

    27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

    28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

    29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

    30. Лютик- маленький злодей.

    31. Бормотуха — женщина, говорящая во сне.

    32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

    33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

    34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

    35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

    36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

    37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

    38. Дрожащая половина

    39. Бифштекс с кровью второй группы.

    40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

    41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

    42. Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

    43. Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

    44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.

    45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

    46. Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.

    47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

    48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

    49. Так настрадал предсказамус

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит — бутылка водки  стоит. Заяц:
    — Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
    Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц  вдребезги пьяный.

    Идет той же дорогой лиса. Смотрит — стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса:
    — Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
    Выпила 100 грамм — упала рядом. Крепкая водка (во с кем  пить-то надо).

    Идет волк. Видит — бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк:
    — О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.  Что еще надо?
    Выпил… С волком такая же беда приключилась.

    Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.Мишка:
    — Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду  мужику набить можно!!!!!!!!!!
    Ну, эта… оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

    Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,  посмотрел вокруг и продумалось ему:
    «Так, как бабу трахнул — помню, как этим двоим в роговой отсек надавал — помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...