Апр 30 2012

#25337

Автор в 20:44 в рубрике Анекдоты,Ленин

В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу — так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
— Нет, товаг’ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон — нет.
Так Ильич остановил инфляцию.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
    «Продаю надувного мужика». Подходит эмансипированная дамочка:
    — Почем? Покажите…
    Мужик с табличкой:
    — Да недорого, — показывая на второго, — вот он…
    — Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
    Грустный мужик:
    — Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
    — Никаких проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, — засуньте его под вашу щеку.
    Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
    Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад, — Впалые щеки не только у вас!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМужчины
  • 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
    Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
    Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
    Мальчик:
    — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
    Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
    Продавец:
    — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
    — Дядь, я дудочку хочу…
    — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
    — Дядь, я дудочку хочу…
    — МАЛЬЧИК!  ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
    — Дядь, я _дудочку_ хочу…
    Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…  И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
    Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
    — Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну еб твою мать…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...