Blogveselova.ru

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел
дом бедного художника, если холсты ушли по 100 000 долларов?

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына — в институт.
Вот так она издевалась над трехлетними малышами…

— Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м… мне очень неловко…
— Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
— Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
— Господи, неужели?
— Ну да.
— Объединенный комитет начальников штабов?!
— Ага.
— А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Дейв Барри. «Супружество и/или секс»

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.

Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади…

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
…
На утро просыпаются… Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
— Снилось мне, что по пляжу гулял…
— Один?
— Один… Ни Раисы Максимовны, никого не видел…
Ельцин:
— Снилось мне, что в баньке парился… Долго парился …Один… Никого, даже банщика не было…
Ленин:
— А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу катался… Один… Все катался… катался…Пгосыпаюсь… а в гуке два потных хера.

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
— Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: «надо ждать, надо ждать … НАДО Ж ДАТЬ!!!». Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
— Мало ждал.
«Мало ждал, мало ждал … МАЛО Ж ДАЛ!!!». Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
— Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щаз тут бегал?
— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…..
— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!