Апр 29 2012

#25045

Автор в 21:35 в рубрике Анекдоты,Евреи

Израиль (тогда еще Палестина) начала века — первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.

Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:

— Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!

Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
— До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями от проведенного Нового Года.
    Первая рассказывает:
    — Девчонки, не поверите. Познакомилась в «Интуристе» с одним японцем. Посидели как следует в ресторане, потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей Тойоте утром завез меня домой.
    Вторая говорит:
    — А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский. Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь всеми способами, а наутро он мне эту квартиру подарил.
    Третья им говорит:
    — Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню, открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло, схватило простынь — и убегать! Я ему вслед кричу: «А простынь-то зачем?» А он мне: «На подшиву.»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
    Сели в самолет, взлетели.
    (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
    Через некоторое время:
    (Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
    Шофер заволновался, а Летчик:
    — Спокойно, идем по приборам!
    Приземлились, пересели в такси.
    (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
    Через некоторое время —
    (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
    (Л) — По каким приборам? 8-О
    (Т) — Через 40 копеек поворот налево…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — грит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи

Оставить комментарий

more...