Апр 29 2012

#24856

Автор в 13:54 в рубрике Анекдоты,Врачи

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
— Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Бежит лиса по лесу, видит — волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать — что, мол, с тобой.
    — Дойди до конца тропинки — сама все узнаешь.
    Так она и сделала. А там — дракончик сидит, говорит он:
    — Tаак, ты кто?
    — Лиса.
    — Таак, записываю — ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть?
    — Нет.
    Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его — ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
    же место. Прибегает заяц к дракоше.
    — Ты хто?
    — Заяц.
    — Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть?
    — Есть — можно не приходить?
    — Можно, вы-черкиваю.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
    на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
    не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
    Ну бухарик рраз — и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
    сказал:
    — Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
    кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
    СПИД обнаружили, дом сгорел… а теперь и ты еще — выпил мой яд…!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРесторан
  • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
    — Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает:
    — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
    Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан):
    — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан:
    — Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая:
    — И это все ваше?
    Хозяин:
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМоре

Оставить комментарий

more...