Апр 27 2012

#24064

Автор в 21:44 в рубрике Анекдоты,Леди и Джентельмены

— Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
— Нет. Разьемы не совпадают !

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
    — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актер:
    — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
    — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
    — «Чу! Я слышу пушек гром.»
    — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
    — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
    — Заметано.

    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
    — Чу! Я слышу пушек гром!
    — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
    — Понял! — отвечает радостный актер.

    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
    — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
    Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
    — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
    Он — в гримерную. Гримерша:
    — Товарищ, вы кто?
    — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
    — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
    — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
    — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
    — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
    — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыИскусство
  • Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
    без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
    ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
    целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
    ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
    что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
    приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
    проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
    спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
    у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
    Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
    рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…
    Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
    Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
    взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
    мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
    чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
    перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
    Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
    Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
    принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
    все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
    в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
    просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
    а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром,
    когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
    спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
    знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
    уходить не собирается…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
    По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
    — Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...