Апр 26 2012
#23958
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
— Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
— Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
— Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
— Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
— Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола:
— Ах ты падло, pуки кpутишь…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Едет ковбой по пpеpии. Видит — лежит бумажка. Hа ней написано:
«Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад». Выкопал, видит — еще
бумажка лежит: «Копай 10 метpов, найдешь клад». Выкопал еще 10 метpов
вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка стаpого евpея!
Попpобуй, вылези!»Поделиться в соц. сетях
-
Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.
Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.
Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
-Что случилось!
Он ,рыдая:
-МАРУСЯ!!! Она утонула!
-Это какая ещё МАРУСЯ???
-Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
Прислала Малина
Жена говорит мужу, читающему газету:
— Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!!!———————————————————————————————————————
Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин…
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин…
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!———————————————————————————————————————
Встречаются две подруги.
Одна другой;
-Ну, как жизнь?Как муж?
Другая отвечает;
-Да, нормально,после замужества я значительно
выросла в глазах мужа-
раньше он меня мышкой
называл,а теперь крысой.
Прислал Нека
Уходит муж на войну, и говорит соседу:
-Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом,забивай по одному гвоздю в дверь.
Через 2 года пришол муж с войны.
Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
— Это всё?
-Нет, ещё две двери там, дома.———————————————————————————————————————
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату — и,
чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего полночь, посмотри сама…
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно… Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой…
Жена идет на кухню — и там видит, что на часах уже три. Она
возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд — начинает
контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
принести стакан воды!———————————————————————————————————————
Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
— ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
— Кто это?
— Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
— Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!Поделиться в соц. сетях
-
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!.
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Барин и Холопы