Апр 24 2012

#23582

Автор в 22:34 в рубрике Анекдоты,Врачи

…Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу
и детям — словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю,
остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу.
Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу
в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова
стиpаю, подметаю, готовлю — в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю
в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом
и говоpит: «Подвинься, коpова.»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
    — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
    — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
    Пианист — он все делал только пальцами.
    Коммунист — обещания, обещания, обещания.
    Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
    — А четвертый муж кто же был?
    — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем по-немногу.
    — Слушай, может одолжишь 100 рублей?
    — Может поцелуешь меня в спину?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • Дело было зимой. Утром встала рано, по делам надо было ехать. Помылась, голову начала сушить круглой расческой с пупырышками(выкиньте, если у вас еще такая имеется).Сушу обычно закручивая их во внутрь.И как вы думаете, я со спеху так закрутила, по самые корни… и не откручивается. Муж только на работу уехал. Сосед по квартире остался, но стыдно было его просить распутать меня. Время 9 утра, в 12 надо быть в паспортном. Парикмахерская открывалась аж в 10. Пришлось ждать. Напялила шубу с капюшоном и пошла,а ржать и плакать одновременно хочется. Захожу говорю:

    — Здравствуйте…у меня такая проблема…

    И начинаю смеяться.

    Администратор улыбается. Обьяснила ей, она попробовала не получилось.Села я в кресло к девочкам — они аж трое пытались выдрать эту расческу. Они смеються и я смеюсь. А когда я смеюсь, не могу остановится. Короче одна говорит надо резать, я сказала никогда не дам (длина волос до лопаток была тогда). Они долго пытались, что-то сделать. В итоге позвали Васю мелкого какого-то. Он их всех прогнал. И по волоску за 20 мин освободил меня от этой расчески.он ее сразу выкинул. Что самое интерестное никто не хотел денег брать, сказали купите себе расческу хорошую лучше.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...