Апр 18 2012
#22668
Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
самый смешной блог Рунета!
Апр 18 2012
Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Апр 18 2012
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Апр 18 2012
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
— Что пpоизошло?
— Человеку стало плохо. Я — вpач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
— Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: «За юpидическую консультацию в самолете».
Апр 18 2012
Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку Чайковского. Посмотpел. Японцы:
— Ну как?
Русский:
— Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете — очень, очень плохо.
Апр 18 2012
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!!, — и срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал??!!
Апр 18 2012
Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают:
— Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились?
— Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: «Бомба!» Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.
Апр 18 2012
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан.
Подходит жандарм:
— Что в чемодане?
— Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
— Тгам-тагагам.
Апр 18 2012
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!…
Апр 18 2012
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
— Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка — ей достанется, вон тот пятнистый дог — ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
— Да суета, суета мне эта нравится!!!
Апр 18 2012
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.