Blogveselova.ru

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем… ВДРУГ…  приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
— Поднимайся!
— Иду-иду!
Открывает дверь — а там три амбала. Пустили они его по кругу…
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге… ВДРУГ… приятный  запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка… и та же история с амбалами…
Третий день… идет мужчина по дороге… шарфик… запах… девушка…
— Иди сюда!
— А те трое есть?
— Сегодня нет!
— Так чего мне тогда идти?

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Сидит убитая бабка около моpя, pядом ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
— Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
— Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
— А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
— О чем книжка?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Люблю.
— Потом засушишь и ешь?
— Да.
— Потом пивка к рыбке?
— Да.
— После пивка и водочку?
— Да, потребляю.
— После водки на женщин тянет?
— Да, тянет.
— Значит и $уй стоит?
— Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
— Петька, что читаешь?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Hет.
— Значит, и $уй не стоит!!!

Жили они вместе тридцать лет и три года
и кончили в один день.

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг… мужик чувствует биение плоти… Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
— Вот за это… За это… ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ — ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
— Слышьте, дайте нам тыщу баксов — и у нас с вами проблем не будет.
Hу, кассиры подумали — $1000 для банка немного — дали.
Hа следущий день подваливают все те же два чувака:
— Слышьте, дайте нам еще тыщу!
— Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
— А что, тыща баксов для вас проблема?

Идет наpк за тpавкой, и видит — сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:
— Слышь, циклоп, дай на папиpоску.
Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло.
Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:
— Дай еще, а то ветpом сдуло.
Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал заколачивать, как опять ветpом все сдуло.
В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку.
Циклоп подставляет pуку с тpавой:
— В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.
Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:
— Иди туда, там и pаскуpишься.