Blogveselova.ru

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени…
— Ничего, я быстро. У меня «калашников»!

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику .
— Что случилось? — спрашивает тот.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: «Пускай просохнет» — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: «Шобы мухы не поели» — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес: «Смотри, Вася, кого мы щас е@#ть будем» — я невытерпела …

Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.
Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:
— Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.
Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел Маньку опять потискать, а она говорит:
— Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел, теперь меня обнимать?

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Пошли Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Нажрался Винни Пух и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачку:
— Пятачок, толкни меня в зад.
Пятачок понял недвузначно и сделал свое мужское дело. Потом, поняв, что ему сейчас достанется, смотался через балкон в лес и залез по уши болото. Винни, в ярости от этого «доброжелательного» поступка, вырывается из норы и летит искать Пятачка. Пробегая мимо болота, видит уши.
— Эй, тварь, не видела Пятачка?
— Это того, который Винни Пуха только что трахнул?
— Во бл$, так и думал — уже весь лес знает!!!

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) — Кто этот праведник?
(А) — Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) — Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он — жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами…  За что такая несправедливость?
(А) — Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус — все пассажиры молились!