Blogveselova.ru

Приходит мужик к врачу…
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь… Да-да.. совсем!
Так… повернитесь… так…
нагнитесь… так… лягте на кровать…
Так… перевернитесь на живот… так…
встаньте на четвереньки…
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

— Абрамович! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?!
— Большое дело, встал на стул.

Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй
и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
— Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, — говорит.
Волк:
— А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца.
Заяц, прижимаясь в угол:
— А я, а я…., а я вашу мамочку ебал!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз
потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась.
А босс все не унимается:
— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь
мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется,
возбудился и спрашивает:
— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
— Как обычно, 50 шекелей…

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело
вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец».
Тут загорается зеленый. «Запорожец» выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца» вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Задают вопpос аpмянскомy pадио:
— Почемy новые белоpyсские маpки плохо пpиклеиваются?
(кто не в кypсе, на них изобpажен Лyкашенко)
— Потомy что плюют не на тy стоpонy.

Программист прилетел рейсом Москва — Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
— Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
— Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
— Да как это могло случиться?!!!
— …Пробка из бутылки выскочила…

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
— Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
— Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
— Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…