Мар 24 2012

#18266

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
    — А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
    Мамаша (хмуро):
    — Рот порвал!!
    — Ах… и как ж это так?
    — Как-как?? Рот порвал — орехи ел…
    — Орехи?
    — Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыДети
  • — Доктор, я жить буду?
    — Вскрытие покажет.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи
  • Как-то с кентом накурились в хлам )прозвище ТАМАДА у него! Ну и чтоб народ окружающий не палил нас, решили купить капли в глаза!

    Долго его уламывал, чтоб он купил — поскольку сам палюсь конкретно! Ну, короче уломал. Ну значит подходим к аптеке, я остаюсь на тротуаре наблюдать за происходящим а он поднимается на крыльцо а время около 10вечера, прямиком подходит к окошку звонит в звонок еще и еще а аптекарша не подходит. Он начинает пениться и говорит мне:

    — смотри ахххуевшая какая!

    и снова долбит и звонит в окошко:

    — не ты посмотри, стоит по телефону пиздит еще руками чето машит сссука!

    наступает предел его терпения, и он выкрикивает ей в окно:

    — бляяять там человеку плохо!!!

    — вот ссук@ ахуевш@я

    ОРЁТ — я пожалуюсь в местную газету

    Аптекарша не выдерживает сцену буйного торчка, кладет трубку телефона, выходит из-за прилавка, легким толчком открывает входную дверь и пока та закрывается в обратку выкрикивает:

    — ТЫ че далбаеб или за нафтизином пришел!!!

    Бл@ть вот у него #бальник был тупой, когда он понял, что дверь была открыта!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...