Мар 23 2012

#18051

Автор в 20:08 в рубрике Анекдоты,Чукча

Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • По «серпантину» на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет…

    Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.

    Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
    — Товарищ, я врач… Я видел, у вас проблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть, я смог бы вам помочь…
    — Да ерунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыТранспорт
  • Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Пионер: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил.Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Пионер: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
    Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
    Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость…
    Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я… я…
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
    (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
    Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
    Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
    Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
    Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
    Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
    Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл…….
    Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
    — Доктор. помогите, что с ним?
    Доктор:
    — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи

Оставить комментарий

more...