Мар
20
2012
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку…
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как…..
Мар
20
2012
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Мар
20
2012
Урок в британской школе.
Учительница:
— Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания. Кто сказал: «ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ»?
Класс замычал, зашушукался. Никто не знает… Но тут вскакивает один:
— Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры.
Учительница:
— О! Новый ученик. Как тебя зовут?
— Мухаммед.
— Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: «МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ»?
Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда:
— Уинстон Черчилль в 1939 году!
— Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!!
Голос из задней парты:
— ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ — НА ХУЙ!!!
Учительница:
— ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ?
— Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!….
Мар
20
2012
Встречаются два соседа в Иерусалиме:
Абрам: — Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию «МИР».
Мойша: — Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам: — Так они уже ее переименовали на «О-ВЕЙС-МИР»….
Мар
20
2012
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым.
Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Мар
20
2012
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
— Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
— Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
— Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
— Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
Мар
20
2012
Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
— Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
— 500.000.000 баксов!
Второй офигевший:
— Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
Мар
20
2012
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
— Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
— Вань, а его тут не-е-ет!…
Мар
20
2012
Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,
опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам
сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня
и говорит: «Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания».
Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.
А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,
когда, видимо, я ее утомил, она говорит: «Ну ладно, давай сюда
свой паспорт». Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
«Извините, а в какой проход мне идти на посадку?»
«В ЗАДНИЙ!» — с диким смехом ответила она.
Мар
20
2012
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
» А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри…».
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом».