Мар 14 2012

#16631

Автор в 20:52 в рубрике Анекдоты,Знаменитости,Рекламные

Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому:
— Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол, не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь вставить Coca-Colу?
Папа Римский возмущается:
— Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда!
Ну, а представитель говорит:
— Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте!
Папа Римский сидел, сидел всю ночь — деньги-то большие, а на утро подзывает к себе епископа:
— Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом заканчивается?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
    «Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне».
    «Это ты хорошо придумал», — говорит ишак волку. Посадил волка
    на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
    слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: «Давай
    я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь». Ишак говорит:
    «Давай попробуем». Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
    ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
    Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
    «Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь». Волк говорит:
    «Хорошо, давай». Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
    Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: «Ишак, ай ишак,
    откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
    и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
    что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку.
    — Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
    — Как же, помню.
    — Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
    Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
    — Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСССР
  • 1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
    — Только и следи… Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...