Blogveselova.ru

Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель Риц».

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
— Слышь, заяц?
Заяц:
— Че?
Медведь:
— У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
— ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате
неправильной эксплуатации во время пожара.

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.

Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
— А где здесь профессор Лебединский?
— Не знаю. А вы, собственно, кто?
— Я-то? Я, так это… лодочник…

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки…
— Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
— Да нет, ложечки-то потом нашлись… Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался! 

Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик — изучает меню. К нему подходит официант, молча стоит — ждет заказ.
Новый русский цедит сквозь зубы:
— Яйца!
Официант услужливо отвечает:
— Жареные, пареные, вареные?
А ему в ответ:
— Почеши!

— Ты чего-нибудь видишь?
— Нет.
— И я нет.
— Пиши: «Заворот кишок».