Blogveselova.ru

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки…

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год.
График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
— Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь…

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор «Бадвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает «Бад» с блаженным видом.
Директор «Короны» прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора»Гиннеса» — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан «Кока Колы», — говорит директор «Гиннеса». Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор «Короны» спрашивает, почему он не заказал «Гиннес».
— Дык, из солидарности, — отвечает директор «Гиннеса». — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Монашка идет по лесу.
Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Штирлиц как раз брился перед большим зеркалом, когда прямо перед собой увидел знакомое лицо полковника Исаева.
«Русский шпион Исаев!» — подумал Штирлиц.
«У, какой догадливый», — подумал Исаев.

Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он к Папе Римскомy и пpосит:
— Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
— Hа все воля божья, — отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
— Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
— Сделаем, — говоpит Лyжков…

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
— Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
— Один.
— Только раз? И что же она сказала вам наутро?
— Не останавливайся.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое хуйня ?
— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.