Blogveselova.ru

Ленин очень любил детей.
Бывало, пригласит к себе десяток оборванных, голодных, разутых, приведет домой — и любит, любит, любит…
До самого утра.

Приехал в деревню каратист с показательной программой.
Ну, мужики к нему подходят и спрашивают:
— А двоих завалишь?
Каратист пару приемов, мужики лежат.
— А троих?
Каратист удар, прыжок, подсечка — лежат. Мужики не отстают:
— А кузнеца Петьку завалишь?
Позвали кузнеца, каратист удар ногой в голову — и кузнец лежит.
Через полчаса слышат — кузнец шепчет:
— Каратист уехал?
Мужики:
— Уехал!
Кузнец:
— П%Ёдец деревне!!

Выходит мент из Эрмитажа:
— Тьфу, два часа потерял — и никакого удовольствия, кроме эстетического!

Что такое «комедия»?
— Когда есть чем, есть с кем, но негде…
Что такое «драма»?
— Когда есть чем, есть где, но не с кем…
Что такое «трагедия»?
— Когда есть с кем, есть где, но не чем…
Что такое «трагедия интеллигента»?
— Когда есть где, есть с кем, есть чем… Но зачем???

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
— Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
— Да подставка для кофе сломалась!!!
— Какая подставка?!?!?!?!?!
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает…

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую».
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: «А давайте тепарь съедим самого косолапого».
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: «А давайте съедим самого…»
Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «Пиздец ослу».

Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
— Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
— Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
— Ты что делаешь?
Она:
— Что… что… завтрак тебе разогреваю.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
— Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
— Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице.
Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в первый попавшийся подъезд, звонит в двери — никто не открывает. В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается и обреченно ждет.
Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй…