Фев 03 2012
#13513
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил.Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про евреев -
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.Поделиться в соц. сетях
-
Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию — что это?
— Очень похоже на святой дух… Только мне кажется, он был без веревочки…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Бог и Дьявол