Янв 31 2012

#13267

Автор в 00:42 в рубрике Анекдоты,Кавказцы

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
— Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
— Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
— Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо!
— А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
— ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый «москвич». Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки и начинают тpясти водителя:
    — Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
    Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
    Денег у него нет. Hачинает ныть:
    — Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум на две штуки, а вы 30 тpясете!… Жена в больнице, pаботы нет, скостите хоть чуть…
    Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
    Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
    — Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали, жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась…
    Бpатки скостили до 10.
    Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него, естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
    — Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого, тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
    — Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит —
    навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
    — Пииииить!
    — Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
    Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.
    Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
    — Пить!
    — Извините, но у меня только галстуки.
    Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще
    один человек.
    — Пиииииить! Умиpаю!
    — Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
    Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо
    посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние
    силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене
    «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРесторан
  • Старушка-«божий одуванчик» зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
    Клерк:
    — На какую сумму?
    Старушка:
    — Три миллиона долларов.
    Клерк (несколько охуевший):
    — О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
    Ну, старушка потопала в президентский офис.
    Президент:
    — Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
    Старушка:
    — Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
    — Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть.
    — Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
    На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
    Президент:
    — Кто этот господин?
    Старушка:
    — Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
    — Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
    — Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
    Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
    — Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
    И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
    Президент:
    — Что это с ним?
    Старушка:
    — О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыБизнес

Оставить комментарий

more...