Янв 29 2012

Анекдоты про Вовочку #12822

Эволюция. По мнению Александры Архиповой, анекдоты про Вовочку обязаны своей популярностью рассказам о детстве Ленина. Фактически Вовочка и есть замаскированный Ленин. Первые образцы цикла про Вовочку появились сразу после революции. Впрочем, харизматический мальчик был тогда несколько другим — эдакий российский бойскаут, бодрый пионер. Как считает Архипова, только после Отечественной войны у детей появилось детство в нашем понимании.

Образ. Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед. Главные его антагонисты — возвышенно-пафосные учителя и родители, которые боятся слова «член» и настаивают на том, что детей приносит аист.

Тенденции. «Серия про Вовочку живет и побеждает, — считает Дмитрий Вернер. — Количество анекдотов про него не сокращается. Характер Вовочки, его психологический портрет не меняются — меняется только антураж». Вот, например, реакция на легализацию однополых браков.

«Вовочка гуляет на улице, его зовут:

— Вовочка, иди домой!

Вовочка голову поднимает и говорит:

— Сейчас, мам.

— Да я не мама, я папа.

— Ну кто ж вас, педиков, разберет».

Что бы ни происходило в мире, Вовочка найдет, что сказать. Находчивость и непосредственность юного героя завоевали признание широкой публики и люди по сей день сочиняют новые анекдоты про Вовочку.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Адвокат(А):
    — Итак, утром, 25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу?
    Свидетель(С):
    — Да.
    А: — Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками?
    С: — Да.
    А: — Заметили ли Вы что-то необычное?
    С: — Да. (Молчит)
    А: — Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
    С. — Я увидел Джорджа.
    А: — Вы увидели Джорджа…..обвиняемого в данном случае?
    С: — Да.
    А: — Могли бы Вы сказать суду, что Джордж…э.э.э.э….делал в это время?
    С: — Да. (Молчит)
    А: — Ну, ну, так что же он делал?
    С: — Ну….он засунул свою…э.э.э…. штучку….в одну из уток.
    А: — Свою «штучку» ?
    С: — Ну….Вы знаете…ну, штучку….свой ху……ну….свой пенис.
    А: — Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко?
    С: — Да.
    А: — Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
    С: — Разумеется!
    А: — И ЧТО Вы ему сказали?!!
    С: — Доброе утро, Джордж.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЮристы
  • Мама — дочке:
    — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЖенщины
  • Евреи приходят к мэру и говорят:
    — Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
    — Как?
    — А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
    Идут. Приходят.
    Часы:
    — Бам!
    Евреи:
    — О!
    Часы:
    — Бам!
    Евреи:
    — Раз!…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи

Оставить комментарий

more...