Янв 27 2012
#12352
Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их допрашивает о прожитой жизни.
Спрашивает он первую:
— Ты когда-нибудь прикасалась к члену?
— Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком.
— Хорошо, — отвечает Бог. — Окуни свой палчик в эту святую воду, и ты будешь очищена.
Далее обращается ко второй:
— Прикасалась ли ты к члену?
— Да, прикасалась, только одной рукой.
— Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена.
Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая отталкивает ее и бежит к святой воде.
Бог останавливает ее и спрашивает:
— Что случилось?
— Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, — отвечает та, — то я хочу это сделать до того как эта дура — указывает на третью монашку — окунет туда свою задницу!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//комментария 2 to “ #12352”
Обратная ссылка | Комментарии RSS
ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает, чего делать. Вдруг увидел кинотеатр — решил зайти пересидеть, пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал, а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
— Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
— Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
— Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал, такое первый раз.Поделиться в соц. сетях
-
Звонит бывший муж бывшей жене.
— Как жизнь, как дела?..
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Муж и Жена -
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Прикольные выражения → Интересные факты
Сколько хочешь за блог денег?
Делается под себя, много работы сделано, но пока он еще не стоит тех денег, которые я получу за него в будущем, так что не могу предложить адекватную сумму на сегодняшний день