Blogveselova.ru

Бегает слониха по лесу за зайцами и кpичит:
— Тампаксы! Куда же вы?!?!?!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
… И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

— Дорогой, почему когда ты целуешься — просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать !!!
— А нас не застукают?

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
— Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
— А он что-то про туннель говорил.

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
— А что вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— Уууу… У нас таких много….
— Hу ладно, — сказал мужик и улетел…

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:

— Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?

Второй говорит:

— Постарайся разведать и сообщить мне.

Через неделю умирает первый бейзболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:

— У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:  оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая — послезавтра твой первый матч.»

Была у одного мужика корова, старая уже, еле ходила.
Но очень хотела теленочка.
Повел ее мужик в соседнюю деревню к быку-производителю.
Ну, бык разбежался, взгромоздился на буренку…
А у нее ноги и разъехались в стороны.
Бык опять залез на корову, а та снова не устояла на копытах.
И так продолжалось несколько раз, корова еле дышит.
Посмотрел на это мужик, вздохнул и говорит:
— Пойдем отсюда, Буренка! Здесь не @бля, а одно убийство…

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
— Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
— Почему 20?! — восклицает тот.
— За отличную идею.

Hу… русскaя деревенькa, избa огромнaя, в избе хозяюшкa тaкaя центнерa нa три с гaком вертится. Зовет мужa: (пaроходным бaсом)

— Петро!!!!
С печи свешивaются две тоненькие дрожaщие ножки, и тщедушный  дедуля жaлобно тaк:
— Что, опять @бaться?
Женa ему:
— Поди поешь, @бaко ты мой.