Янв 20 2012
#11006
Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
— В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
— А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
— Нее, это сам химик.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел крылья оборвать, как муха взмолилась:
— Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию!
Один говорит :
— Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих!
— Хотим быть новыми русскими!
Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце, обливающихся потом охранников.
— Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно.
— В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать, эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки!
— Давай, может оставшееся желание используем?
— Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб ни хера не делать!
Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси.
— Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.Поделиться в соц. сетях
-
— Можете вы описать нападавшего? — спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
— Конечно, могу!!! — вскакивает потерпевший. — Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть…Поделиться в соц. сетях
-
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
— Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись…
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась…
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала….Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах