Blogveselova.ru

Летали однажды наши космонавты на орбите 3 а может даже 4 месяца

Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
— как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что званием по менее то есть и сознанием унутреним послабже взмолился:
— летать то тут ничаго можноть значится, дык однако потребность возникла в женском полу , очень уж ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают.
— лады, мужики — Гутарят с ЦУПа — покумекаем
Через полмесяца кричат с земли:
— держись мужики, решили проблему , ждитя с первым грузовиком
Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА
А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!

-Вы будите по утрам свою жену?
-Буду!
-Что вы имеете ввиду?
-Что имею, то и введу.

Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик  и начинает говорить:
— Какая красивая девочка
— …
— Какое у тебя красивое платьице!
— …
— А что это у тебя за пятнышко на платьице?!
— Че, не видешь , — обблювалась.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин:
— Мне, пажалста, три партвейна.
— Ой, девочка, ты такая маленькая… Донесешь ли?
— Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
— Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за  20 копеек зарубил? Нехорошо…
— Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.