Blogveselova.ru

Мужик изловчился и вставил в «Запорожец» очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя  легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.
Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках… Смотрит — рядом  чувак в похожей униформе лежит:
— Слышь, мужик, а ты чего тут?
— Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре — 140, вдруг мимо  меня Запорожец пролетел, вроде я стою… Ну я и вышел глянуть, стою я или нет…

Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл  меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал, как вы прозевали его комбинацию!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.  Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат  ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо  как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.

Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб.

А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки… Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
— Папа побил.
Учительца:
— Да, за что?
В.:
— Время сколько, спросил.
Та:
— Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
Вовочка:
— Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

Решила как-то теща проверить своих трех зятей — любят ли они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она придумала следующее.

Идет старший зять вдоль пруда недалеко от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел — она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел — бросился в воду — спас тещу. Приходит  домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
«Любимому зятю от тещи.»

Идет средний зять вдоль берега…( Тут история повторяется )… Приходит домой, а там мотоцикл  стоит и записка на нем: «Любимому зятю от тещи.»

Идет младший зять вдоль берега…( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)…

Ну знамо, теща орет — тонет, а зять на берегу сам с собой  рассуждает: — Если старшему она подарила машину, среднему — мотоцикл, мне че — велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой, теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
«ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!»

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же на счет «учиться, учиться и еще раз учиться?»  — выкрикнул кто- то из строя.
— Кто это сказал?
— Товарищ Ленин.
— Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Телефонный звонок:
— Здрасьте! Это булочная?
— Нет! Это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.

Психиатр — пациенту:
— Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с  самого начала, как говорили своему врачу.
— Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал  землю и небо…

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?