Янв 17 2012

#10277

Автор в 00:10 в рубрике Анекдоты,Евреи

Встречаются два одессита.
— Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
— Да? А это что, знаменитый аптекарь?
— Нет, это знаменитый физик.
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— ?
— Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
— Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Президент просыпается и продрав глаза кричит:
    — Ябстрж….Тьфу ты! ….Ястрбж…Твою мать!…..
    Ябсрбджемский….Во!….Ясрбджменский….!!!
    В комнату заглядывает пресс-секретарь:
    — Его уже нет!
    — А ты кто?
    — Якушкин.
    — Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж…….@#@#$$!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕльцин
  • Произошла тут со мной такая забавная ситуация.
    Нужно было срочно позвонить, а денег на телефоне не оказалось. Быстро одевшись и взяв 50 рублей, я побежала в ближайший магазин, где был терминал. И вот, как только я начинаю набирать свой номер в терминале, в магазин входят два парня полугопской наружности и становятся рядом со мной, видимо, тоже кинуть денюжку на телефон. От них начинаются сразу же плоские шутки, вроде: «Слыш, записывай скорей номерок девчонки!» и т.д. и т.п. Игнорирую этих упырей, попутно лазая по своим карманам и ища те самые 50 рублей. Тут вспоминаю, где они могут быть…
    С абсолютно кирпичным лицом снимаю с себя правый кроссовок, вытряхиваю из него деньги и с таким же лицом выполняю оставшиеся операции. И, гордо подняв голову, ухожу из магазина под гробовое молчание этих гопарей…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Знаменитый хиpуpг говоpит больному:
    — Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома.
    — А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи

Оставить комментарий

more...