Blogveselova.ru

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая с воспитательницой думали-думали, кто мог научить, да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает, мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
— А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол, «Ты не прав, Петя», а он мне — «Ну извини, Вася».

Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков…
Ежик: — Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки: — Конечно, будем!
Ежик: — Вот когда будете, тогда позовете.

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
— Ночью вставали?
— Угу.
— Козу доить ходили?
— Ага.
— Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Сдает хохол на права. Показывают ему знак — треугольник с оленем.
— Что это такое?
— Це, мабудь, скотина на дорози.
— Так, хорошо, а где он ставится?
— Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

Приходит внук к дедушке…
— Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
— Внучек, я ж того, на зоне сидел…
— Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
— Ладно.
Выступает дед в школе…
— Едем на танке… Подбили нас. Горим… Открываю нижний люк, а там — эсэсовцы. Открываю средний, а там — гестаповцы. Открываю верхний люк, а там — менты.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,….598-й, 599-й…

Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру:
— А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!