Blogveselova.ru

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. Пациент приходит к главврачу.
— Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется!
— Ну-ка, покажи.
Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. «Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль»

— Идиот! — говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор. 😮
…
По территории воинской части идет генерал. Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О
— Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?! 😯 И ведь новый совсем!

Идет собрание наших украинских братьев…В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна!
(аплодисменты!)
— Хай живе наша украiнска мова!
(аплодисменты!)
— Хай живе…
(голос из зала) …хто с ким хочэ!
(бурные аплодисменты!)

Стоит пьяный в цветочном магазине:
— Давно ли я?
…….
— Гавно ли я?
…….
— А, вспомнил!!!
— Магнолия!

Мама-моль:
— Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
— Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ….

Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять, свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась, со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь и при этом дико орет: «Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!»

Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе, глубоко затягивается и произносит: «Запомни, детка. Мама — это Я».

— Гей, кума!
— Що таке?
— А що там в тебе бiля порога лежить?
— А то мiй злий собака.
— Тю!! А я вiд його ноги витер!

Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— «Дом».
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали  о доме.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!

Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь  проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!