Янв 04 2012
#7979
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько….
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Новые русские -
Стадии опьянения:
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит:
«Может вы лучше сядете?»
«Спасибо, я постою.»Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
«В аэропорт, пожалуйста»Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)—Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник)—Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
Мужик (бустро засовывая голову в багажник)—Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
«Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.»Стадия 4-я. Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
«Ну я и оброс!«5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает:
«И где же я этих двух б…ей раньше видел?»6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
«Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?»7-я стадия:
— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.9-я стадия:
-Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…Поделиться в соц. сетях
-
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: «1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!»
— Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
— Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
— Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Детки