Янв 04 2012
#7945
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
— Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго — это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели…Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
— Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
— Да, да, — кивают они.
— Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
— Да, мы согласны! — наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает — те за весь полет не сказали ни слова…
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
— Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
— Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
— Какой? — спрашивает пилот.
— Когда моя жена выпала из самолета…..Поделиться в соц. сетях
-
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку.
Все прыгнули, кроме одного десантника.
— В чем дело?! — кричит инструктор.
— Не могу, товарищ капитан. Горло болит, — отвечает десантник сиплым голосом.
— Это что тебе — детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
— Тяжелый оказался солдатик, — вытирая пот, сказал второй пилот.
— Килограммов девяносто будет, — ответил ему сиплый голос.Поделиться в соц. сетях
-
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!Поделиться в соц. сетях