Blogveselova.ru

Начиналось все очень грустно. У меня заболел отец и ему прописали большое количество уколов внутримышечно, соответственно на пятой точке не было почти уже ни одного живого места. Так вот, после очередного укола (позволял папа над собой издеваться только мне) сидим и обсуждаем с мамой какими средствами шишки с (извините за подробность) с папиной попы убрать. Такой серьезный разговор, отец рядом штаны после процедуры натягивает… И вдруг мама выдает: «Хм, какая у него жопа то пухлявая, даже яиц не видно!» Я чуть на упала, стою и думаю, а стоит ли вообще дальше слушать!!! Каково было же мое удивление, когда мамочка объяснила, что в этот момент смотрела на лежащего на диване кота, и говорила о нем. Валялись в конвульсиях всей семьей. До сих пор как вспомним, трясет….

Дело было 5 лет назад так что извиняйте. Заболел зуб,для меня зубной врач хуже дьявола. Провалялась я с больным зубом дома дня 4 ,пила разные обезбаливающие снотворные в итоге зуб не перестал болет а щека уже опухла в два раза больше лица. На пятый день меня бывший парень повел за руки к стоматологу. Пришли сделали укол и пытались удалить зуб но укол не подействовал ,в итоге мне сделали 8 уколов французского обезваливающего ,зуб раскромсали и отправили домой так и не вырвав зуб,предложили прийти на следующий день. Но ночью зуб разболелся до такой степени что аж искры посыпались с глаз,благо что есть ночные стомотологии поехали туда. Там парень молодой успокоил посадил и говорит не бойтесь и т.д. и т.п. Посадил на кресло и спинку кресла спустил и получилось что я лежачем положении на уровне его пояса. Сделал укол и через время говорит я приступаю вы можете кричать орать хвататься но только ни в коим случае не хватайте меня за руки . А у меня уже истерическое состояние может мне и не было так сильно больно но тем не менее от страха я начала орать что есть силы и хватать все что попадалось мне под руки. Финал ору как могу во весь голос и чувствую что меня бьют по щекам открыла глаза но продолжаю орать у меня перед глазами мой зуб,ну думаю хватит орать замолчала и слышу еле слышный голос стоматолога он так жалостно просит «Девушка отпустите пожалуйста мой ч..н» . Финал ……………….. все валяются на полу корчась от смеха. Не до смеха было только одному человеку .Если он увидит эту историю, простите меня.

Ставила я тут намедни машину на учет. В субботу прошли мы с мужем только половину процедуры, остальное проходила во вторник уже одна, т.к. опытный муж сказал, что ничего страшного уже не будет, надо только получить номера. Ну так вот, приехала я в ГАИ — народу тьма, иду к нужному окну, умный народ не желая пропускать, гонит меня к инспектору за заявлением. Иду на улицу к инспектору, а тот от меня еще в субботу устал — тот в тихом ужасе отправляет меня обратно, идет следом за мной и разгоняет очередь криком: «Пропустите девушку, она еще в субботу все прошла!» Офигевший мужской люд расступается, я гордо сдаю документы и сижу жду — час, два, уже все ушли домой с номерами, а я все сижу, еще через час выясняется что не там сижу, блин. Номера я все таки получила, но основной прикол случился позже — помимо номеров мне надо было поменять тех.талон. Опять же «добрый» муж сказал — сдашь старый, тебе дадут новый и все. Я уже изрядно обалдевшая от сидения в очереди за номерами радостно подлетаю в нужное окно (там очереди нет!), опять сдаю документы, пишу заявление и тут выясняется что тех.осмотр все-таки надо проходить. Выбегаю на улицу с номерами под мышкой, опять иду к инспектору с просьбой быстренько подписать мне бумажку, т.к. мою машину он уже в субботу видел, а он уже от меня вздрагивать начал -радостно так отвечает, что это не к нему, а к тому дядечке в будке, причем с машиной. Ну ладно, подгоняю машину к нужному инспектору, который требует машину с прикрученными номерами. Я пытаюсь надавить на жалость — типа я не умею, муж вечером прикрутит, ну представьте что они прикручены — инспектор не умолим, хотя предлагает свой вариант, что типа сейчас я уезжаю, муж машину подготовит и потом приеду опять. А я уже потратила на это ГАИ 4 часа и не доделать дело из-за каких-то номеров!.. Начинаю пытаться прикрутить самостоятельно — инструментов соответственно нет, инспектор покровительственно наблюдает за моими мучениями, в какой-то момент ему надоедает и он советует попросить кого-нибудь из мужчин помочь, я ему говорю: «Ну вот вы и помогите, вы же мужчина!?» На что в конец обалдевший инспектор парирует, что он при исполнении и ему не положено. Тут на мое счастье подъезжает еще один страдалец, прошу у него отвертку и радостно прикручиваю передний номер, а с задним облом — там рамка пластиковая, как она открывается — понятия не имею, ковыряюсь минут пять, толку чуть, скрипит но не открывается, мающийся инспектор не выдерживает, просит мужичка мне помочь, тот походу рамку тоже впервые видит- короче в рамку номер вставлял инспектор самолично. И спрашивается в задаче на фиг ему это все было надо? А доконала я инспектора открытием капота — как из салона открыть-то я знаю, а что дальше? Дальше всегда муж открывал, у иномарок же еще дополнительный блокиратор стоит, короче капот тоже инспектору пришлось открывать, и так он с этим намаялся, что дальнейший осмотр машины проводить не стал, подписал заявление и я получила наконец-таки заветный тех.талон. Звоню мужу, попутно ругаясь на не запланированный тех.осмотр, на что муж в панике орет: «Какой тех.осмотр — у тебя аптечки нет, стоп сигнала нет, огнетушителя нет — мотай оттуда, потом приедешь!» На что я с гордостью отвечаю, что тех.талон у меня уже в кармане. А бедный инспектор наверно долго еще меня вспоминать будет.

Объявление на мясном киоске в г. Сертолово: требуется продавец на мясо.

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).
— Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?
— Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?
— Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: — Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

Отдыхали мы с семьей в Крыму лет несколько назад и пристрастились ходить в тир. И вот как-то стреляю в человечков и попадаю в одного, а пулька срикошетила и упало три вместо одного. Мужики толкают моего в бок локтем и спрашивают:
— Слушай! У тебя кем жена работает?
А муж им недоуменно отвечает:
— Не знаю, говорит, что бухгалтером.
Хохотали пол-часа.

Встречалась я как-то с парнем. Он жил в Калуге, а я в дургом городе, 100 км. до Калуги. ЗВОНИТ ОН МНЕ ВЕЧЕРОМ И ГОВОРИТ, что приехать он за мной не может, т.ч. иди мол на вокзал бери билеты и приезжай сама, а я тебя встречу. взяла я билет на 21 30. Села как нормальный человек в автобус, звоню, сообщаю что приеду через 1,5 часа на вокзал. Приезжаю, выхожу с автобуса, народ сразу куда -то разбежался.Смотрю машины нет и Ромы нет! я такая вся стою вся в мехах, в золоте и крутым телефоном и вокруг меня одни бомжи и алкаши! Я звоню роме, он трубку не берет, я все звоню, звоню в ответ только гудки. время одиннадцатый час, темно, страшно, города не знаю совршенно, и на телефоне оказалось только 20 центов, даже такси вызвать не могу! В добавок я еще и паспорт забыла дома. менты смотрят на меня как на проститутку, вот думаю щас как подойдут попросят документы, и все на 15 сут. постояла поплакала, делать не чего пошла к таксистам, а там только частники. стремно как-то. Ну делать нечего. сажусь я в такси, плачу не могу. Уже почти выехала с калуги, и тут звонит рома и говорит «ну ты там как доеха уже?» тут я как срываюсь на него, у таксиста чуть уши не завяли. Пришлось разворачиваться и ехать обратно! А оказалось, что я приехала через час, а не через полтора, и Рома просо тел. в машине оставил, а когда на часы посмотрел вспомнил что тел.в машине! Вот так, а я чуть там от страха разрыв сердца не получила!

Нужно начать с того, что моя племянница в детстве была очень капризным ребенком! Даже «очень капризный» это мягко сказано! Так вот. Приезжаем летом в деревню — истинно казачья станица , говор соответствующий. Ребенок эту речь впитывает как губка. И вот идем мы с речки, девочка видит маленького щенка и естественно хочет забрать его с собой. На что родители отвечают отказом. Вот после этого детские вопли слышала вся станица «КОБЕЛЯ ХОЧУ!!!» После этого истерика случилась с родителями от смеха!

Есть у меня один знакомый гаишник. Он работает на КПМ, иногда стоит на трассе. Как-то у нас речь зашла о доходах. Поинтересовался у него о зарплате, на что он мне ответил: «Да не знаю сколько у меня там, я зарплату на карточку получаю, а карточку родителям отдал». На что же он живет?

Пилот спрашивает у диспетчера сколько сейчас время, а диспетчер отвечает: «Если вы авиакомпании швейцарские авиалинии то сейчас 10:54, если вы авиакомпании французские авиалинии то сейчас 10:50, если, британские авиалинии то сейчас 10:00, а если вы АЭРОФЛОТ, то сегодня вторник.